Que onda "maistro".

Pues bien... maestros...(se frota las manos ansioso), al ya haber concluído los estudios, y ya en el campo laboral, constantemente miro hacia atrás y recuerdo con nostalgia a aquellos que estaban parados en la cátedra escupiendo conocimientos, algunos inútiles, otros no tanto.. pero al final, uno aprende algo...

No hay que ser codos.

Dejar de ser codo, y ser más generoso fué la ideología que me dejó el maestro Enedino Ancona, mi maestro de 5° grado de primaria, él solía comprar dulces a montones en las tiendas, y durante los recreos nos los revendía... por ejemplo, un "Pelón pelo rico" que usualmente costaba. $1.50 el nos lo vendía amablemente a $3 pesitos, la utilidad es la utilidad, por fortuna, para quienes no tenían dinero para comprar dulces, el tenía una libretita de fiados, apuntaba nuestro nombre, y cuanto le debíamos y podíamos pagarle al día siguiente, así aprendimos a dejar de ser codos, para aumentar nuestra generosidad, al ver que uno de nosotros tenía un poco más de dinero que otro obligaba al primero a pagar la deuda del segundo, amenazandonos con una baja calificación, y si te quedabas sin comprarte tu torta del recreo, pues alguien más te invitaba de la suya... a eso llamo yo, mucha generosidad.

Estudiar trigonometría, es para los pobres.

Mi primera clase de trigonometría en la preparatoria fué algo extraña, por la puerta del aula ingresó el maestro Ricardo "El gato" Zapata fumando un cigarrillo muy quitado de la pena, traía la lista de asistencia en la mano:
"Chavos, seré sincero con ustedes, mi materia es zonza y aburrida, pero está cabrona, si gustan esta es la lista del primer parcial, adjunto está la lista de temas que vamos a ver, pueden sacarle copia a los temas y empezar a estudiarlos, o si quieren pueden ponerse una palomita en la lista de asistencia, les aviso que la cuota es de $350 pesos, o un pomo que no baje de $250, regreso en un rato..." y se fúe. Nos mirabamos incrédulos, algunos dibujaron palomita en seguida y empezaron a planear como pagar, yo, por el contrario le saqué copias a el temario... grave error, reprobé brutalmente el primer parcial, "El gato" (llamado así por el azul acuoso de sus ojos) no dudo en ponerme un 2 como calificación final, pero todo se arregló, un pomo de Oso negro y una bolsa de totopos me consiguieron un nueve... ya para el segundo y tercer parcial, era de los primeros en ponerme palomita en la lista...

La ecología va de la mano con la lucha libre...

Esta es una historia un poco más seria, para el último año de prepa llevabamos como materia opcional ecología, impartida por el profesor Javier "El ecoloco" Martínez, médico cirujano titulado, de unos 56 años de edad, durante su juventud fue voluntario en las guerrillas de El Salvador, hasta que una epidemia alcanzó la aldea en la que se hospedaba, todos sus compañeros médicos abandonaron a su suerte a los civiles, excepto él, estuvo con ellos hasta que se diseñó la vacuna, se curaron muchas personas, pero para él, fué demasiado tarde, contrajo la enfermedad, que poco a poco fué literalmente quemándole las neuronas, lo que provocó en el una sonrisa constante y una mirada con un ojo que apuntaba a su nariz constantemente, sin embargo, de muy buen corazón y dispuesto a curar hasta fiebres con masajes en los hombros...

Cuando el entraba en el salón de clases nos daba los buenos días, e inmediatamente después preguntaba: "¿Vieron Smack Down anoche?" no faltaba algún otro amante de las luchas que había escogido la misma opcional, que asentía felizmente, y empezaban los comentarios entre el profe y mi compañero... movimientos luchísticos, pro's y contras, historias, superestrellas, demostraciones bastante gráficas de algunas de las llaves de su luchador favorito "John Cena" etc, etc. así se hiba la hora y media de clase, al darse cuenta que su clase había terminado, sonreía y decía, estudien lo que vimos hoy, preparen una expocisión y mándenme el archivo de power point a mi correo...

Debo admitir que fue la materia más facil, como todas duraba tres parciales, y el examen de cada parcial era una resentación en power point de todo lo que habíamos aprendido, preparé mi primera presentación con título: "Ecología en México", saqué un 9, para el segundo parcial no tuve tiempo de preparar la presentación así que me la jugué... cambie el título por :"Flora y Fauna de América" era exactamente la misma presentación, solo que con título distinto... por alguna extraña razón saqué un 10... para el tercer parcial, ya mas relajado, hice lo mismo ahora se llamaba "Cuidando la ecología con el reciclaje, y el tratamiento de la basura"... saqué 10.

Dos años después durante la carrera uno de mis mejores amigos de la prepa me llamó al celular...
Jorge: Lymon, el ecoloco murió ayer de un infarto, me lo acaba de decir mi hermanito...
Lymon: ¿En serio?
Jorge: Si, dio su clase como si nada, llegó a casa, miró las luchas y se fué a dormir, no despertó...

Descanse en Paz...el ecoloco...

¿Mamá?...¡temáticas!

¿El día de la madre? créanme cuando les digo que mi mente estaba en blanco, la verdad es que no soy para nada bueno en esa clase de cosas, digo, escribir algo para la madre y eso. Tomé el teléfono y llamé a un amigo...

Novak: ¿Algo del día de la madre? no, creo que no... no soy tan dulce que digamos, pero mira, leí en el periódico algo sobre una conferencia, de un matemático alemán o algo así... deberías checarlo en los "internerds"...

Tardé un poco más de media hora esperando el turno para usar la computadora hasta que lo encontré, "El matemático Dr. Aaron MütterLiebe se presentará en el deportivo la inalámbrica el 10 de mayo, impartiendo su conferencia: Mujeres y Matemáticas..." había un teléfono de contacto, llamé y el mismísimo Dr Aaron me contestó:

Lymon7up: ¿Hola? Doc, necesito que me haga un gran favor, mire, tengo que escribir algo para las mamás este jueves, y pues mi mente está en blanco... ¿podría concederme una entrevista? quisiera saber de qué va su trabajo...

Aaron: "No hago esto frrecuentemente, sin embarrgo, no puedo negarrme a una petición desesperrada, ¿tienes cigarros y coca cola?"

Lymon7up: Doc, creo que nos entenderemos bastante bien...

Concretamos una fecha, una noche antes de su conferencia, le invité a mi casa, había un vaso de coca-cola esperándole en la mesita del recibidor, unos cigarros y un cenicero...

Aaron: Bueno, pues ¿vamos a ello?

Tomé la grabadora de bolsillo, presioné el botón de "record", el doctorr encendió un cigarro´, dio un sorbo a su coca-cola y empezó a hablar...

Durrante años he estudiado el comporrtamiento de las mujerres, mis estudios han abarrcado todas las estapas de crrecimiento, aforrtunadamente y grracias a la tecnología, podemos empezarr a analizarr inclusive un feto en gestación del génerro femenino, puedo decirrte que durrante la niñez el comporrtamiento femenino suele estarr indicado en colorres rrosas, ponys y barrbies, ya parra cuando son adolescentes las mujerres se trranforrman en un rrio de horrmonas a punto de desborrdarrse, un compañerro mío ha catalogado el humorr de las mujerres en esta etapa de la vida en trres clases: "Prrimerra menstrruación", "No tengo con quien irr al baile" y "Mi novio intentó meterr la mano debajo de mi falda".

Yo, como matemático he ido un poco más allá, mi etapa favorrita de la vida de las mujerres es cuando ellas se vuelven madrres, y es cuando su comporrtamiento, grracias a la madurrez y a la rresponsabilidad, se vuelve un poco mas estable, durrante muchos años me he dedicado a eso, conviviendo con mujerres de todas nacionalidades pude porr fin exprresar su comporrtamiento en tres sencillas ecuaciones matemáticas:

La ecuación de las nalgadas:

La prrimerra, a la que bautizé como "la ecuación de las nalgadas" nos dice el númerro total de nalgadas que una madrre pudierra darrnos después de la rrealización de una trravesurra, pues encoontrré que TODAS las madrres del mundo, porr lo menos una vez en la vida han prropinado una nalgada.

Las varriables de la ecuación anterrior son las siguientes:

n: Es el númerro de nalgadas:
t: Es la trravesurra rrealizada.
m: Es la magnitud de la trravesurra.
atm: Son las magnitudes de las trravesurras anterriorres.
irm: Es el coeficiente de potenciación de lo que llamo: "Irra materrna"

La anterior ecuación se exprresa de la siguiente forrma:

"El númerro de nalgadas, es igual a la trravesurra, multiplicada porr su magnitud, que a su vez se multiplica porr la magnitud de las trravesurras anterriorres, todo lo anterrior elevado a la potencia de la irra materrna según sea el caso."

Imaginemos que rrealizamos una trravesurra de magnitud 2, y la trravesurra anterriorr tuvo una magnitud de 4, y la irra materrna en este caso es de 1, porr lo tanto nuestrro rresultado es de 8, norrmalmente las madrres son tan bien orrganizadas que suelen darrnos esas nalgadas en 4 sesiones de 2 nalgadas, o dos de cuatrro, dependiendo de nuestrra velocidad de acelerración cuando huímos de ellas.

La ecuación del sazón:

La siguiente ecuación es conocida como "la ecuación del sazón", esto se debe a que las madrres humanas suelen cocinarr parra sus hijos y sus marridos, perro, ¿cómo calificarríamos su cocina numérricamente hablando? esta ecuación nos lo perrmite:

Las varriables de la ecuación son:

Szn: Es la exprresion en númerro del sazón de la madrre.
gC: Rrepresenta las ganas de cocinarr
gP: Es el gasto que los padrres dan en casa.
OR: Es la orriginalidad de la rreceta, se rresta, debido a que a pesarr de que muchas madrres gustan de ver al chef Orropeza, ellas agrregan nectarrinas en vez de duraznos a sus rrecetas, ya sabes a lo que me rrefierro.
t: Es el tiempo parra cocinarr con el que las madrres cuentan.

Lo que se exprresa así:

"El sazón de mamá, es igual a las ganas de cocinarr más el gasto prroporrcionado porr el padrre restado de la orriginalidad de la rreceta, todo esto dividido entrre el tiempo con el que se cuenta."

Porr su puesto, existe una tabla de clasificación parra evaluarr el rresultado de su cocina, y es ésta:

0-30 = "Comida Rica."
31- 61= "Comida deliciosa."
61- 100 en adelante: "El chef Orropeza es el pinche de mi mami."

El cariño de mamá:

Porr supuesto, también he desarrllado una ecuación parra conocerr el amorr que mamá nos tiene a cada uno de nosotrros:

Las varriables:
p: Es el amorr de nuestrra madrre.
Nh: Es el númerro de hijos
SigmaE: Es la suma de las edades de los hijos.
n: Es el númerro de nalgadas
Szn: Es el sazón.

Exprresado:

"El amorr de mamá es igual, al númerro de hijos, más la suma de sus edades, mas el númerro de nalgadas, más su sazón, todo esto multiplicado porr el infinito."

De todas las ecuaciones, que he desarrollado, esta es la que más prresenta prroblemas, puesto que a pesarr de que el prroducto de las sumas de las varriables no sea multiplicada porr el infinito, nos da como rresultado el mismo infinito...seguirremos trrabjando y buscando un rresultado exprresable en númerros parra que todos conozcamos como tal el afecto de las madrres.

Lymon7up dice: ¡Feliz día de las madres!, si las tienen que las apapachen un resto, y si no, pues que se acuerden de ellas e imaginen que las están apapachando... apropósito, les dije anteriormente que tuve que esperar una media hora para usar la computadora ¿verdad? ¿quieren saber porqué?:
Pues...

Te quierro jefecilla!

Lymon7up...cito.

Mamá de Lymon7up: Oye, voy a salir a la tienda, necesito que cuides de tu hermanito en lo que regreso. Lymon7up: ¿Y cómo le hago?
... sonido de una puerta que se cierra.
Lymon7up: Mmmmm, a ver... cuidar de mi hermanito, ya sé! mira Ricardo, te voy a contar todo lo que viví hasta que llegaste tú...
Ricardo: Agú?
Lymon7up: En serio, aqui voy...

Nací un 23 de marzo de 1963, ¿así era?, bueno, no recuerdo exactamente, desde muy pequeño fui muy platicador y risueño.

Recuerdo bien que me pasaba las noches charlando con papá bebiéndonos una coca-cola, acerca de lo bien que se sentía haber salido del útero materno, gracias a dios nunca fuí claustrofóbico...

Mi primer año corrió sin mucha novedad, los 60 se vieron marcados por la guerra de vietnam, y por la ideología hippie, esos vaguitos fumadores de orégano que nadie quería, y no ha cambiado mucho hasta estos días... en fin, al año y medio, y como niño crecido en una familia católica fuí bautizado, para mi mala fortuna, un día antes había leído acerca de los padres pedófilos, había una lista... ¿podrás imaginarte mi sorpresa al darme cuenta que el padre que me bautizó era el número uno de la lista?, uno de los días mas aterradores de mi vida...

Al cumplir dos años, empezé a asistir a la escuela, mi superior inteligencia y mi desarrollo social hicieron de mi la iluminaria del salón de clases... muchas veces me pedían explicar para que mis compañeros pudieran entender los colores básicos, aunque algunas veces me salía un poco del tema, y hablaba de los estados de la materia, como el condensado Bose-Einstein, la relatividad y demás teorías chidas.

Ya a los tres añejos, conocí a mi primer amor, Dianita, recuerdo que salíamos a cenar perros calientes a la esquina de la casa, pasábamos las noches a la luz de la vela, cuando se quedaba a dormir en la casa platicábamos de economía mundial, y el mucho daño que la devaluación del peso mexicano había provocado a la economía de la gente de clase media, recuerdo también cuando nos graduamos del jardín de niños, y bailamos el vals juntos... ella se veía preciosa.

 Con ello, vino mi primera decepción amorosa, descubrí a Dianita compartiendo su jugo de uva con mi enemigo de ese entonces... no la pude perdonar, por la depresión mis calificaciones bajaron mucho, me volví de ser el mejor de la clase a el apestado del salón, me hice mal hablado, vulgar, no respetaba a mis padres, mi padre habló muy seriamente conmigo... -Hijo, en esta casa no hay niñerías, si no vas a estudiar, yo no pienso mantener holgazanes, esta es mi casa, son mis reglas, y si no estás de acuerdo, la puerta está siempre abierta...-.

Tomé la decisión de vagar, en las calles me hice con muchos enemigos, inclusive algunos de ellos muy famosos, conocí a una nena, llamada Luisa, no sé en que momento ocurrió, solo recuerdo que de un día para otro, tuve un encuentro violento con un tal "Superman" por supuesto... yo triunfé.

Me di cuenta que mi comportamiento insubordinado, grosero y vulgar solo me había traido malas consecuencias, así que regresé a casa, papá y mamá me recibieron con los brazos abiertos, les prometí a ellos y a mi mismo, que nunca me revelaría más en contra del sistema, y así ha sido durante estos últimos tres años, hasta que una noche del 26 de Abril un guajolote tocó a la puerta de la casa, tenía un paquetito envuelto, ahí estabas tú...

...Ronquidos de bebé...

Y eso que no había llegado a la mejor parte, como cuando (bostezo) descubrí la fórmula matemática que demuestra la existencia de Santa Claus, y cuando... cuando...

..Ronquidos de niño...

¡Feliz dia del niño!

Lymon7up dice: Con dedicatoria especial a mi hermanito que cumplió años el 26.

Ese malnacido!

Y si, jueves de nuevo niños y niñas, hoy les hablaré del que fue alguna vez mi blogger favorito, corría el año de 2007, y un error de dedo en google me llevó a los archivos del malnacido, aquí les dejo uno de mi post favoritos, que curiosamente fue contemporáneo de la fiebre Big Brother. ahi se los dejo.

17 de febrero de 2006

50 cosas graciosas que puedes hacer en Big Brother

1. Despertarte un día y no decir nada más que las palabras “sexo anal” durante 24 horas.
2. Explicar frente a una cámara los pasos para crear una bomba casera.
3. Meter todos los cepillos de dientes al inodoro y ponerlos de nuevo en su lugar.
4. Gritar desesperado “¡NOS ESTÁN VIGILANDO!”, y cuando alguien se acerque, decirle sorprendido “Mira, ¡encontré una cámara!”.
5. Abrir el confesionario en la noche con una tarjeta de crédito y masturbarte en él.
6. Meter cigarros de contrabando a la casa dentro de un condón en tu recto e invitarles a todos. Ofenderte cuando no los acepten.
7. Cagar mientras los demás se bañan durante los 15 minutos de agua caliente.
8. Mojar la cama y pedir disculpas a la mañana siguiente.
9. Embarrar mocos en los lentes de las cámaras.
10. Juntar a todos en la sala y dar un discurso con las razones por las que te gusta tanto TV Azteca y cuánto extrañas ver La Academia.
11. No lavarte los dientes ni usar desodorante durante toda tu estadía en la casa.
12. Cuando hagan enlaces en vivo los días de nominación, orinarte en los pantalones y salir corriendo avergonzado.
13. Correr desnudo por la casa con un bolígrafo metido en el culo.
14. Nunca aprenderte los nombres de los otros concursantes.
15. Fingir diarrea durante una semana entera.
16. Momentos antes de que digan quién será expulsado, romper accidentalmente la televisión.
17. Pedorrearte y decir gustoso ¡Ahhhhh... al fin!.
18. Contarle a tus compañeros repetidamente cómo te violaron de niño.
19. Cuando hagan juegos patrocinados por una empresa, procurar decir varias veces el nombre de la competencia.
20. Invitar a tu cama al homosexual del grupo a media noche y cuando se suba, gritar histéricamente “¡ME VIOLAN!”
21. Cagarte en la piscina.
22. Bañarte en tanga y procurar una erección.
23. Hacer apropósito que siempre pierda tu equipo en las pruebas de grupo. Después quejarte de que siempre te toca el equipo incompetente.
24. Levantarte a media noche, ir a la cama de un compañero y abrazarlo mientras lloras desconsoladamente.
25. Invitar a tu amigo imaginario a la casa y pedir doble ración de comida.
26. Si te nominan y no te expulsan, insultar a todos los que votaron por ti.
27. Llevar en tu equipaje un disfraz del Papa y usarlo todos los domingos.
28. Interrumpir pláticas con gemidos.
29. Enseñar frente a las cámaras cómo preparar heroína. Olvidar la parte de “siempre usar una jeringa nueva”.
30. Si te expulsan, robarte todos los shampoos, jabones, toallas y sábanas.
31. Escribir con marcador permanente “Puto el que lo lea” frente a todas las cámaras.
32. Referirte a Adela Micha como “el trasvesti ese que vemos cada semana en la tele”.
33. Hablar contigo mismo cada que puedas.
34. Cuando hagan porra afuera de la casa apoyando a alguien más, tirarles botellas de vidrio y papel de baño en llamas.
34.5. Pensándolo bien, hacer lo mismo si te están apoyando a tí.
35. Obligar a todos a dar gracias al Señor antes de la comida. Cuando recen, gritar enojado: ¡NO ESE SEÑOR, EL OTRO!

15 métodos malnacido.com para sacar de quicio al Big Brother en el confesionario.

1. Repetir cada frase que te diga hasta que te saque.
2. Acercarte a una cámara y susurrarle “¿Oye güey, tendrás mota?”.
3. Cuando te pida que le expliques a la gente por qué quieres quedarte en la casa, preguntarle “¿qué casa? … ¿qué gente?”
4. Llamarlo “Susanita la Perra” cada que puedas.
5. Engañarlo para que diga una grosería.
6. Rogarle para que te de 30 segundos más para tu explicación. Rehusarte a salir del confesionario hasta que te los conceda. Si acepta, quedarte callado.
7. Decir “No hablaré hasta que venga mi abogado”.
8. Entrar y explicar apenado “Ah perdón, buscaba el baño”.
9. Fingir que no lo entiendes y pedirle que hable más fuerte. Cuando lo haga, ofenderte por haberte gritado y salir llorando.
10. Preguntarle si quiere ver tus tatuajes.
10.5. Preguntarle si quiere ver tu fotolog.
11. Preguntarle cómo está su novio y si recibió las galletas que le mandaste.
12. Cambiar de acento y de idioma varias veces durante tu explicación.
13. Explicar que mejor quieres que te expulsen para poder ver la final de Estrellas de Novela.
14. Dar una explicación sentimental de por qué quieres quedarte, llorar de la emoción y al final decir “¡eeeh, no es cierto!” y salir riendo.
15. Observar anonadado un punto fijo en el techo durante un minuto y preguntarle “¿tu hiciste eso?”.

 

Lymon dice: Por supuesto, hay otros post de malnacido que arrancan disputas como su opinión acerca de Jim Morrison, o el sueño erótico de todo hombre, (aunque algunos lo nieguen) las benditas, oh benditas "Gordibuenas", desgraciadamente, el blog del malnacido ha sido oficialmente cerrado, pero aún sigue en la web, puedes darte un paseo por su historieta: Bunsen o seguirlo en twitter, como @SrPinto. Hasta el próximo jueves niños y niñas.

Musicalimonízate!

Es jueves de Lymon7up, y esta vez, tendré el honor de compartir con ustedes aquello que a cada uno nos marca durante toda la vida, los gustos musicales...

Aquello que me hace mover el pie.

En la vida todos tenemos buenos momentos y malos momentos, y muchas veces nos identificamos con algún grupo o con alguna canción, mi vida preparatoriana fue la que considera la mas loca de todas, y en ese entonces... (199... y algo... ¬¬) la banda de Metal Industrial alemana "Rammstein" estuvo conmigo en las buenas y en las malas... recuerdo que llevaba de aquí para allá mi walkman ( de C.D por supuesto) con mi disco "Mutter" (Madre) de Rammstein, le daba al botoncito de fast foward para irme a una de mis canciones favoritas llamada "Sonne" (Sol), cuyo video les dejo por acá.


Poco después de los 4 minutos de esa canción viene: "Spieluhr" (Caja de música) otra canción de excelente guitarra y que me tenía cantando en voz baja el coro a mitad de la cafetería y con cigarro en mano. Se las dejo igual.



Algunos meses antes de concluir la prepa, entre en mi etapa, de blasfemia empedernida, por supuesto, hubo música de por medio, otro cantante de Metal industrial, Marilyn Manson, y su canción "The Beautiful People" eran mi estandarte en contra de las religiones...


Si lo escuchas, corre, y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.

Para esos tiempos preparatorianos, la canción "Gasolina" de Daddy Yanky sonaba en la radio, y se colaba en las bocas del 95% de mis compañeros de prepa, era el nacimiento del reggaetón para mi, "wow" un sonido nuevo pensé, sin embargo, cual sería mi sorpresa al descubrir poco tiempo después que el reggaetón se expandía como una pandemia, y lo más curioso era que a pesar de ser cantantes distintos, al igual que una enfermedad era exactamente lo mismo en todos los casos, el mismo ritmito que aburre a los 4 minutos y las mismas letras que hablan sobre mujerzuelas, sexo, y demás cosas que en lo personal no sé como las mujeres pueden bailar... ¬¬


Aquello que no puedes evitar escuchar.

Sin embargo, no todo en este mundo es reggaetón ni metal industrial, ¿correcto? al mismo tiempo de mi rebeldía sin causa, tenía que escuchar algo relajante, así que me tropezé con un proyecto de Damon Albarn, (cuyo cumpleaños comparto) "Gorillaz" y su disco: "UK". La hipnotizante voz de Damon y la tranquilidad de las canciones eran la sopa perfecta que amenizaba mis noches de estudio, les dejo mi canción favorita de ese disco. (Pero deben escucharlo TODO si tienen oportunidad ¿eh?)



Y así mi queridos lectores, una vez Musicalimonizados, nos leemos en próximo jueves.

Lymon7up

!Hey hey hey! Ya es jueves, y ¿adivinen qué? los jueves son de Lymon7up, pero...¿quién es el Lymon7up?

Veintiún añejos, bastante bien vividos.

Escritor de terror y thriller de suspenso, con cierta experiencia en sátira y crítica social.

Adicto al cigarro y a la coca-cola.

Sarcástico e irreverente, que disfruta de charlar con fanáticos religiosos.

Preguntas y respuestas:

¿Qué esperas del Blog?

Pasarmela bien, disfrutar de los otros lectores y absorver algo de cada uno de ellos, me fascina nutrir mi lecto-escritura.

¿De que te sientes mas orgulloso?

De mi facilidad para causar disturbios, y hacer dudar hasta a el más creyente.

¿Qué es lo que más te avergüenza?

Conozco demasiadas camionetas antimotines, y patrullas... por dentro... D:

¿Música?

De todo un poco, menos reggaetón y pasito duranguense... lo demás... bienvenido sea.

¿Cine?

Terror principalmente, comedia física... (Jim Carrey es mi inspiración) y un muy poquito de ciencia ficción.

¿Que es lo que más disfrutas de la vida?

La vida misma, por supuesto, además de un buen cigarro, y la compañía de los amigos.

Y ahí lo tienen estimados lectores, Lymon7up parte de este equipo de magníficos bloggeros llenará sus jueves de historias absurdas, humor acidito, uno que otro refrito de sus anteriores trabajos editoriales, pero sobre todo las inquietantes narraciones que dejan los pelos de punta y hacen que se enchine la piel.

Y recuerden la regla más importante...

¿Jueves agotador?, para estos casos, chupar limón(7up) es lo mejor.... =D.